我很想创业(转职),但爸妈不同意怎么办?
『作者:Bryan』『最后更新:2015-03-09』『浏览次数:..』『关闭
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  这阵子我和Joe勤跑校园演讲,发现现在的年轻小朋友对未来确实充满着焦虑。我感觉现在的大学生面临了比我当年更难搞的挑战:一是职场游戏变得更复杂多变,二是大学教育与现实又更脱节了!我想我能为他们做的,就是写写我对职场与生涯的经验谈,或是透过演讲分享我的思考方式。今天就来谈谈一个常被问到的问题:「我很想创业(转职,或做出其他改变),但爸妈(或其他长辈)却表示反对时,该如何走下去?」
 


  首先,我们先分析一下父母长辈这边的想法,谈谈我们该如何因应,最后再来检视一下我们自己内心的声音。

  高中时我就开始有这种感觉:父母真是一种很矛盾的生物,至少他们在面对子女的时候常常如此。尤其是华人世界的父母都很希望自己的孩子能够出人头地,比自己更优秀,比自己更成功。但是当小孩子想要踏上与父母期待不同的道路时,却又不断地劝戒与反对。当时我心里就常常不解,如果我每一步都要顺着你认同的道路,最后岂不是只能到达同样的地方吗?要我变成一条龙,却不准我飞;要我飞上枝头当凤凰,却只准我在地上啄米,这实在是太矛盾了呀~

  我花了不少时间思考过这问题,得到了解答,爸妈这样的心态其实源自于父母这个角色的天职(也就是人物角色设定),那就是「保护子女」。除了保护子女不受危险侵害之外,其他的需求(例如功成名就)都是次要的。

  就生物学的角度而言,儿女可说是父母存活的终极目的,也就是繁衍后代的「成果」。最近网路流传一段大象抢救跌倒小象的影片,非常感人,人类的父母保护子女的心意更是不在话下。我自己还没有荣幸当上父亲,但我猜想为人父母者的心中,无时无刻都在忧心孩子的安危。相较于儿女的安全,其他事情都不重要。面对儿女的发展,父母都保持着五洲制药的理念:先求不伤身体,再讲究疗效!或许年纪轻轻的你,想的是创业或转职之后,能有如何棒的发展,但这些在父母眼中都还好,他们最关注的是,你选择了一条他们无法确保你安全的路,这才是父母最敏感的那条神经!

  这就是父母与子女在生涯抉择上的差异!孩子做决策是「价值主导」,因为我想获得某些价值(成就、机会、理想等),所以我选择创业或转职。但父母的决策则是「风险趋避」,他们难以忍受孩子要面对可能的危险和失败,所以往往极力劝阻。双方是从完全相反的观点来看事情,所以这样的争论是非常难有共识的,除非有一方能从对方的角度出发,试着去满足其需求。

  对于财力雄厚的父母,最常使用的一招就是,给孩子一笔钱,或是安插一个职位,让他在父母能够掌控的范围中满足其冒险与自主的欲望。这基本上是那种栅栏婴儿床的放大版,在限定的范围中随你玩,反正孩子再怎么瞎搞,最多也就损失那笔钱。我要给这样的父母比个赞,因为他们除了有能力满足子女外,也的确是从孩子的角度出发来照顾其需求,我真是很希望自己能成为这种父母啊~太帅了!

  不过我还是奉劝年轻朋友,不管你父母的经济实力如何,如果你想真正地「转大人」,跨出安全舒适的婴儿床,你(而不是你父母)才应该扮演那个「从对方角度出发,试着满足需求」的一方。父母在这件事上该如何被满足?他们到底要得到什么才会认同我们的愿望呢?刚刚已经讲过了,那就是「安全感」。如果你能有效地让爸妈放心,满足其「风险趋避」的首要需求(先求不伤身体),后面你所期待的价值对他们来说才会有意义(再讲究疗效)。怎么做?我们看下去。

  请先想像一个场景,你正坐在公园湖边的长椅上休息,湖面上长满了荷花,有个男人缓步走向湖边,并且蹲了下来仔细观察。你可能会好奇这男人在观察什么?他是摄影师?植物学家?说不定你也会顺着他的眼光看去,试着搜寻有趣的东西。但我们把场景改变一下,你一样坐在湖边长椅,但这时有个两岁左右包着尿布的小贝比,摇摇晃晃地往湖边走去,就在快到湖边的时候,他突然蹲了下来,仔细看着荷花…想到这里,你可能会心里一揪:危险哪!掉下去还得了~这个小贝比到底想看什么也就完全被忽略了。为什么换个角色我们会有完全不同的感觉?因为小贝比相对于成人来说,我们认为他:

  1.不懂得眼前的危险(只顾着看花,不知道掉进水里会溺水)

  2.控制自己的能力不足(连路都走不稳,平衡感也不足)

  3.无法从危险中自救(就算水很浅,一旦落水也爬不上来)

  这也正是父母看我们的心情。所以成熟的你,不是跟他们互呛,而是针对以上三点,提供必要的「安全感」。

  应对一:爸妈怕我不知危险?那就提供风险预估

  我们在父母眼中就像那个不知危险的小贝比,父母深怕我们不知道创业有多艰难?会花费多少钱?转职后会找不到工作?薪水有多难赚?如果我们能事先做些研究,把创业或转职可能发生的风险(注意,不是好处)自己先讲清楚,让爸妈知道我们并非天真无知,我们很清楚知道自己在做什么,甚至比父母知道的还多,最好加上一些数字的预估,还有停损点的设定,例如:我最多给自己「一年」的时间创业,若失败就回来上班;若转换跑道找不到工作,一年只要「15万」的生活费我也能过下去之类的评估,一方面让风险有个明确的范围,不会那么恐怖,也让父母感受到,你很清楚眼前的危机,不是只有他们瞎操心!

  应对二:爸妈怕我能力不足?那就展示执行计划

  这点也是许多年轻人最弱的地方。在父母面前大谈理想,却说不清楚要如何执行。平常连自己的作息与生活都处于失控状态,要如何说服父母我可以实践理想?想想也实在不能怪爸吗操心呀!

  补救的方式,就是好好拟定一套执行计划,越清楚越好。想要创业,就说明怎么找钱?怎么找伙伴?如何小规模尝试?阶段时间表在哪?想要转职,也要说明你新职位的方向为何?打算如何着手?自己的优势在哪里?有没有可用的人脉?就算爸妈听不懂你的专业细节,也要不厌其烦地讲给他们听,这点我发现非常有用,父母其实不用真得听懂,也会觉得感受到你是「玩真的」,而且「长大了」,就算你独自踏向未知,他们也相信你会踏着稳健的步伐前进。

  应对三:爸妈怕我深陷危机?那就说明应变方案

  对于人生中的各种冒险,我认为较成熟的心态是说明「就算失败了,我仍有能力站起来」,而不是一厢情愿地强调「这计划绝不可能会失败」。与其向父母证明你的决定有多正确,不如说清楚,你已经想好了失败后的应变方案,不但证明你已有失败的心理准备,且有能力承担其冲击!因为你的身体与心理的安危,才是他们最重视的。发现你早已想好了B计划与撤退计划(FallbackPlan),他们的忧虑自然会大幅减轻。

  其实以上三点,不光是用来说服父母,原本就是成熟的大人应该做的。很多时候看似遭受别人的反对,但问题症结还是在自己身上。这也就是接下来我想谈的,你应该扪心自问,父母的反对真的是你停滞不前的主要原因吗?还是你把它当作「退回舒适圈」的一个藉口?

  就拿大学时代的我来说吧!我要是认识了一位可爱的女生,很想和她做朋友,我会想尽各种方法与她接近,和她聊天,试着约她出来…我脑中可能出现各种念头,但就是不会想到…嗯,我爸妈。同理,若这个女生怎么样都不肯跟我出去,说是因为爸妈不准她交男朋友,我也会解读成她对我根本没兴趣,拿父母当作藉口。事实是,当我们遇到极度热爱的人事物,我们多半不会征求父母的同意,有尽告知事后义务就很不错了。也许这年头还是有唯父母之命是从的大学生,但你该问问你自己,会不会是面对未来的不确定,自己也很担忧,所以爸妈的反对反倒让你可以安慰自己:「你看,不是你不努力,是爸妈反对,我可是为了孝顺所以放弃自己的理想呀!」

  年纪轻轻,别让「线性思维」把脑子给弄僵了!许多事情并非先做完A才能做B。追求理想,迎接改变,有很多准备工作是可以同步进行的,没人规定要等别人一声枪响后,才能正式起跑。缜密地规划未来与耐心地说服父母原本就可以同步进行,但关键是,你自己是否下定了决心?

(责任编辑:郑洋洋)

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